Dans vos journées à 100 à l’heure, entre les enfants, le travail, les obligations, les contraintes, vous n’avez plus un instant pour vous, et encore moins pour votre relation de couple. Pourtant, ce duo constitue la fondation de votre vie de femme et vous devez en prendre soin.
Dans cet épisode croustillant du podcast « Le bonheur me va si bien », on va aborder le thème de la sexualité qui fait partie intégrante de votre épanouissement féminin.
Dans un quotidien surchargé, la baisse du désir peut représenter un obstacle à votre bien-être. Charlotte exerce en tant que sex-coach, elle va évoquer la perte de libido : comment y faire face ? Comment gérer la différence d’ardeur dans votre couple ? Comment supporter cette culpabilité que peut parfois vous faire subir l’autre par rapport à cette absence de désir ?
En tant que sexothérapeute, Charlotte décomplexe le sujet et vous donne des pistes pour une sexualité plus épanouie. Elle aborde certaines croyances et met en avant les injonctions les plus communes pour vraiment vous aider à vous reconnecter à votre corps, à vos envies et à votre passion. Alors, êtes-vous prête à créer ou recréer cette connexion dans votre couple ?

Causes de la perte de libido

La sexualité de manière générale constitue un sujet plutôt confidentiel, mais la perte de libido est carrément tabou. C’est pourtant une problématique essentielle dans le couple, car le manque de désir peut à la longue le détruire. 

La baisse de la libido peut être liée à différentes causes : 

• biologiques comme avec la prise de médicaments qui peut jouer sur les hormones sexuelles ; 
• mentales, comme lors d’une dépression ;
• physiques, suite à une opération, par exemple ; 
• psychologiques : la charge mentale et la libido ne font pas bon ménage. Faites une brève introspection : Est-ce que je possède l’état d’esprit adéquat aujourd’hui ? Est-ce que j’ai mis en place ce qu’il faut dans ma vie pour accueillir pleinement mes désirs ? L’estime de soi, la vision que vous avez de la sexualité, etc., l’influencent de la même façon.

Tellement de sujets peuvent affecter votre libido. À partir du moment où votre cerveau entre en jeu, c’est mort et vous vous déconnectez de votre ressenti. Ainsi, en devenant mère, vous oubliez tout à coup que vous êtes également une femme. Ce n’est pas volontaire. Une dualité s’est créée en vous : « Est-ce que je peux être cette femme épanouie sexuellement alors que je suis aussi maman ? ».

Importance d’une sexualité épanouie dans un couple

Vous devez prendre conscience que la sexualité se pratique aussi bien seule qu’avec un ou une partenaire. Ce n’est pas une injonction d’avoir une libido épanouie. Chaque union est unique. Certains n’en ont pas ou peu et ils vivent très heureux ainsi. Tant mieux si vous vous sentez bien comme vous êtes et votre moitié. La perte de libido vous empêche d’être bien dans votre couple. Il est peut-être temps de prendre les choses en main pour la rendre plus alignée avec vos besoins si elle est source de pression, de stress ou de souffrance. 

Les tensions

Quand la sexualité n’est pas harmonieuse dans votre couple, cela provoque des tensions. Souvent, les amants que Charlotte accompagne ne sont pas au bord de la rupture, mais le sexe reste un point noir dans leur relation, ce qui gangrène progressivement les autres domaines de leur vie. 

Une sexualité épanouissante quelle qu’elle soit — encore une fois, sans injonctions — est indispensable pour qu’un couple puisse durer sur le long terme, se retrouver et créer des moments de paix. Elle permet de faire grandir l’entité couple en tant que telle. Charlotte utilise un mot vraiment intéressant  : la « couplicité » pour parler de la complicité dans le couple. Cela va de pair avec une libido équilibrée, dans laquelle les deux partenaires trouvent leur bonheur. 

La remise en question

Posez-vous cette question essentielle : « Comment je me sens dans ma sexualité, d’abord avec moi, puis avec l’autre ? ». Vous ne pouvez pas changer les relations dans votre couple, si vous ne vous connaissez pas vous-même. De même, si vous arrivez devant votre moitié avec des reproches, vous n’allez pas faire avancer les choses. Par contre, c’est différent si vous lui expliquez que vous avez besoin de vous sentir plus aimée, ou toutes autres raisons qui justifient votre ressenti. 

Il est important de partir de vous. Chacun n’a pas les mêmes besoins en matière de sexualité. Certaines personnes y cherchent une preuve d’amour, le souhait d’être désirée. Or, il existe de nombreuses façons de remplir ce besoin d’être aimée et désirée. Une fois que vous avez pris conscience des schémas de frustration, de culpabilité qui œuvrent dans votre couple, vous pouvez les changer.

Conseils pour renouer avec sa sexualité

Le temps

La première action consiste à vous interroger. Si vous ne prenez pas de temps pour vous, n’attendez pas de miracle. La libido a besoin d’espace intérieur pour s’exprimer, d’un accès à votre imaginaire érotique, vos sensations et vos émotions. 

Si vous surchargez votre agenda, votre libido a peu de chance de s’épanouir. Trouvez un créneau dans votre quotidien pour vous consacrer à votre sexualité. Autorisez-vous ces petites parenthèses. Durant ce moment : 

• questionnez-vous sur qui vous êtes dans votre sexualité :
  • Comment aimez-vous être touchée ? 
  • Quelle matière aimez-vous porter ? 
  • Quelles odeurs aimez-vous ? 
  • Que souhaitez-vous ressentir dans l’intimité ? 
  • Comment voulez-vous que l’autre vous voie dans la sexualité ? 
  • Quels sont vos fantasmes, vos envies ?
  • Etc. ; 
• nourrissez votre imaginaire érotique pour lui permettre de s’épanouir :
  • écoutez des podcasts érotiques ; 
  • écoutez des personnes parler de sexualité ;
  • lisez de la littérature érotique ;
• découvrez votre corps ; 
• masturbez-vous ; 
• etc.

Ouvrez votre esprit et soyez curieuse, la sexualité représente un vaste champ d’exploration.

La « salope intérieure »

Toutes les femmes possèdent en elles une part sensuelle et érotique que Charlotte surnomme la « salope intérieure ». Elle vit en vous depuis vos années de célibat, quand vous étiez plus jeunes et avec moins d’enfants. C’est cette facette de vous qui se lâchait au lit, qui avait des envies, des fantasmes. Rassurez-vous, elle n’a pas disparu. Elle a juste évolué. 

Si vous souhaitez lutter contre votre perte de libido, vous devez vous y reconnecter, afin de découvrir qui vous êtes dans votre sexualité. Osez rencontrer votre double sexuel idéal, votre « salope intérieure ». Écoutez-la, car elle peut vous apprendre des choses sur vous, mais pour cela, vous devez lui laisser l’espace pour exister.

Pour aller plus loin, lisez l’article pour savoir « Prendre du temps pour soi ».

L’écriture

Vous vous êtes déconnectée de votre part animale depuis un moment déjà, donc vous allez devoir creuser et enlever les couches une à une. L’écriture représente une forme de libération qui va vous permettre d’extérioriser vos pensées et comprendre votre perte de libido. Le cerveau ne fait pas la différence entre ce que vous rédigez et ce que vous vivez réellement. À partir du moment où vous commencez à écrire votre sexualité, à connecter vos notes avec ce qui se passe dans votre corps, par exemple en racontant un fantasme ou une envie, vous pouvez ressentir quelque chose. Si rien ne vibre en vous, modifiez votre scène pour que cela vous émoustille. Petit à petit, vous allez renouer avec cette part oubliée de vous. Cela peut prendre du temps, mais un pas après l’autre, vous y arriverez.

Certaines femmes ont l’impression de tromper leur partenaire en écrivant leurs fantasmes. L’écriture est puissante, mais rassurez-vous, vous ne faites rien de mal. Vous ne cherchez qu’à réveiller une partie de vous et votre moitié n’en sera que plus heureuse. Vous avez le droit de rêver et d’imaginer, ce n’est pas interdit.

Différence de libido dans un couple

La co-responsabilité

La perte de libido constitue une situation compliquée, car la frustration se ressent dans un couple. Cela impacte tous les niveaux de communication et d’échanges. Parfois, l’un des partenaires pense que l’autre est entièrement responsable des problèmes sexuels. Cela ne fonctionne pas comme ça. Il y a 50 % de torts de chaque côté. Vous êtes tous les deux dans le même bateau depuis un certain nombre d’années. Chacun doit alors prendre sa part de faute, sans projeter ses émotions désagréables sur son partenaire. C’est la notion de co-responsabilité.

La communication

La communication reste essentielle. Elle permet de comprendre et de répondre aux besoins de chacun, afin de trouver des solutions. Ne croyez pas qu’une baisse de la libido soit normale, voire acceptable, parce que cela fait 15 ans que vous entretenez un lien. Ce n’est pas une fatalité. Vous pouvez inverser la tendance et retrouvez une libido épanouissante.

Si demain, vous parlez de sexe comme vous devisez de cuisine ou de jardinage dans votre relation, vous aurez une sexualité plus légère. Beaucoup de couples trouvent que c’est devenu un sujet hyper tabou qui crée des tensions et des frictions. Or, écouter l’autre est essentiel pour demeurer en harmonie. 

Vous ne devez surtout pas éviter la conversation, même si cela vous fait peur et que vous vous sentez en totale insécurité et vulnérable. Si vous vous fermez à l’échange, votre duo n’ira pas mieux. Pas de panique, vous discutez avec une personne très proche de vous, qui vous connaît. Mais, vous devez résolument ouvrir le dialogue entre vous : 

• parlez de vos ressentis, de vos blessures, même si c’est difficile à dire et à entendre ;
• écoutez ce que l’autre éprouve, même si c’est inconfortable ;
• comprenez et acceptez que l’autre soit frustré. Ce n’est la faute de personne, mais la situation en est là et vous devez en avoir conscience ;
• trouvez un compromis : « Comment faire pour que chacun retrouve une sexualité épanouie ensemble ? ».

Petit à petit, vous réussirez à dépasser ce tabou de la sexualité. Vous discuterez et vous vous écouterez l’un l’autre.

Le respect

Même dans le cas d’une perte de libido, la grande question reste : Comment prendre votre place dans votre couple ? Chacun doit s’exprimer et trouver son équilibre.

Si vous êtes celle qui dit tout le temps non, vous allez vous retrouver en réponse constante à la sexualité de l’autre. Votre libido devient une réaction à l’autre sans avoir le temps de s’épanouir :

• Affirmez-vous et dites non à l’autre si c’est ce que vous éprouvez. Vous ne devez pas ressentir votre attitude comme culpabilisante ou avoir peur de perdre l’autre. 
• Faites comprendre à votre partenaire que votre désir a besoin d’espace pour exister, que vous ne fonctionnez pas sur le même rythme. Avoir une libido épanouie devient difficile pour vous. 
• L’autre se plaint. Expliquez-lui : « En fait, c’est ton problème si tu réagis mal. Je t’ai dit non et si l’on veut avoir une chance que mon envie puisse s’exprimer, tu dois accepter mon niveau de libido et ma sexualité. » 
• Si vous ne le faites pas, vous culpabilisez. Votre couple va rentrer dans un cercle vicieux dans lequel votre flamme va s’étouffer sous la cloche de la sexualité de l’autre.

Dans la situation inverse où vous êtes demandeuse : 

• faites attention à ne pas déverser votre frustration sur votre partenaire, vous êtes seule responsable de votre ressenti. 
• ne culpabilisez pas l’autre, car vous ne possédez aucun pouvoir sur son désir et ses envies.
• lâchez prise et revenez à vous. 

Le lâcher prise

Devoir lâcher prise crée souvent du stress. Du coup, vous évitez de parler de vos ressentis. Ce n’est pas mauvais d’être dans le contrôle de votre sexualité, comme dans les jeux de domination. Ce qui va être plus compliqué à gérer pour vous, c’est le regard que vous portez sur vous. 

Le lâcher-prise intervient notamment dans le plaisir. En lâchant prise, vous devez accueillir vos failles. En sexualité, la question consiste à savoir quelle image vous souhaitez projeter, car lorsque vous jouissez, vous perdez le contrôle. Vous devez accepter de casser cet idéal de perfection souvent associé à la sexualité féminine afin d’atteindre l’orgasme.

Par exemple, en tant que mère, vous pouvez penser que vous ne pouvez pas crier. Apprenez à compartimenter votre existence. Oui, vous êtes une maman, mais dans la sexualité, vous pouvez être qui vous voulez. D’ailleurs, utilisez vos compétences d’organisation pour enrichir votre vie sexuelle. Transformez votre besoin de contrôle en une force pour contrer votre perte de libido : 

• planifiez des moments intimes avec votre moitié pour maintenir la connexion ; 
• filmez-vous pendant un orgasme, en solo, puis en duo : cela vous aidera à vous accepter dans toutes les situations ;
• ayez des petites attentions au quotidien : la sexualité ne se limite pas à votre chambre. Créez toute une suite d’actes qui conduisent au rapport sexuel. Mettez en place les détails avec votre partenaire pour retrouver ce plaisir du jeu et finalement vous reconnectez l’un à l’autre ;
• etc.

Tant de choses s’expriment à travers le physique. Dans la communication, la parole représente seulement 3 à 4 % de l’échange. Tout le reste passe par le langage corporel c’est-à-dire l’énergie, les gestes, le regard, l’attitude, etc.

Pour aller plus loin, découvrez le coaching gratuit « Les clefs indispensables pour être alignée ».

Les langages de l’amour

Pour stopper votre perte de libido, pensez aussi au langage de l’amour. D’ailleurs, connaissez-vous le livre « Les 5 langages de l’amour » écrit par Gary Chapman ? L’auteur vous permet de réfléchir à ce dont votre partenaire a besoin pour se sentir aimé.e : 

• des gestes de service ;
• du temps passé ensemble ;
• des contacts physiques ;
• des cadeaux ;
• des compliments.

En découvrant les besoins affectifs de l’autre, vous serez à même de nourrir son sentiment d’amour, qui peut ouvrir la voie au désir. Par exemple, certaines personnes ont besoin de se savoir aimées pour ressentir du désir et de l’attirance. C’est l’amour romantique. D’autres, en revanche, n’en éprouvent pas du tout besoin, leur libido n’étant pas lié à l’amour. 

Trouvez quel est votre propre langage de l’amour est important. Vous apprendrez comment votre partenaire vous dit qu’il vous aime sans vous le dire explicitement. Et à l’inverse, demandez-vous à quel moment vous vous sentez aimée, c’est probablement votre langage de l’amour qui est satisfait. Comprendre le langage non-verbal de l’amour est un excellent point de départ pour parler de sexualité dans votre relation.

Un petit pas de plus

Alors cet épisode est-il à la hauteur de vos attentes ? Charlotte a vraiment cette faculté de rendre naturel un sujet souvent tabou dans les familles, les couples et la société en général. Retenez qu’il est important de vous reconnecter à vous-même. Posez les bases de vos besoins, vos limites, vos envies, vos rêves, vos fantasmes. Interrogez-vous : 

• Comment je vis ma sexualité ? 
• Comment je me sens par rapport à ma (perte de) libido ? 
• Est-ce que ma sexualité me convient ? 
• etc.

Si la perte de libido résonne en vous, Charlotte vous propose une masterclass intitulée « Pour en finir avec le « pas ce soir, je suis fatiguée ». L’idée consiste à apporter davantage de « couplicité » dans votre relation, même lorsque la routine semble l’étouffer depuis des années. La sex-coach donne des pistes sur : comment vous pouvez sortir votre couple des schémas de frustration, de pression sexuelle, de culpabilité qui créent une déconnexion à long terme. Prenez conscience que vous êtes votre premier filtre, votre premier tabou.

Cet épisode peut aussi être le moyen pour vous d’ouvrir le dialogue avec votre moitié. Faites-le lui écouter, vous verrez bien ce qu’il en ressort. Venez ensuite partager ce que vous en avez pensé. Et n’oubliez pas de prendre du temps pour vous. D’ailleurs, vous pouvez tout à fait le consacrer à réveiller votre libido, à raviver cette petite flamme qui subsiste encore et qui ne demande qu’à être rallumée.

Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour un nouveau sujet, en espérant que cette notion d’intimité vous apporte cet épanouissement féminin dans toutes les sphères de votre vie. Vous avez le droit au 100 % de bonheur.